Les 5 grandes raisons qui expliquent ma rechute !

Bonjour à vous , comme je l'ai expliqué dans mon dernier (petit) poste , j'ai rechuté dans cette merde de porno. Aujourd'hui , après 4 jours de sevrage (oui je sais ça fait pas beaucoup...)  , je pense avoir repris partiellement mes esprits. Je pense qu'il est  donc venu pour moi le moment de comprendre, d'analyser les raisons de cette rechute: Pourquoi après plus de deux mois et demi sans porno j'ai finit par me faire avoir ?
J'espère en tout cas que les raisons que je vais mentionner plus bas  vous aideront vous aussi à sortir de cette dépendance. Car pour éviter toute rechute , il faut comprendre et combattre tout ce qui pourrait vous ramener vers le porno. Je précise également que toutes ces raisons sont liées les unes aux autres (relation de cause à effet etc....)


1. La frustration 

Bon là , c'est clairement la raison number one de ma rechute ! Je suis frustré par la vie donc je rechute! Dans mon cas , j'ai 2 grandes frustrations :

• Le fait de ne pas être reconnu à ma juste valeur. Je sais  que j'en suis en grande partie responsable car je ne vais pas suffisamment vers les autres ,  ne sais pas me mettre en avant....Difficile pour une personne d'être connu et reconnu si elle reste dans son coin ! C'est un peu comme une entreprise qui lancerait un produit fantastique  mais qui n'en ferait absolument pas la promotion (marketing ....) , difficile alors de se plaindre que le produit ne se vend pas. La comparaison vous paraîtra peut être bizarre mais c'est un peu ce que je ressens. Juste avant ma rechute , j'ai par exemple  été frustré par le manque de considération que mon père avait eu envers un projet que j'ai récemment lancé. C'est mon père , pourquoi ne s'y est il pas intéressé  ou au moins fait semblant de s'y intéresser ?? Cela me rappel une petite anecdote : A  16 ans j'avais obtenu les meilleurs notes de ma classe pour les épreuve anticipées du bac (je me suis complètement écroulé l'année suivante...) , je vais l'annoncer à mon père qui se trouvait alors dans le jardin entre ses oignons et ses courgettes. Il me lance alors un " Ha c'est bien" et baisse aussitôt la tête en direction de ses légumes ! Merci la famille...

• Le décès de ma mère :j'ai toujours été très frustré par sa mort. Je n'ai jamais compris pourquoi le sort s'était acharné sur elle. Un cancer du sein qu'elle avait réussi à combattre (du moins en apparence) , pour au final se retrouver quelques mois plus tard avec une métastase aux poumons et une tumeur au cerveau. Ma maman s'était battu d'une manière vraiment remarquable mais ça n'avait pas suffit. C'est le genre de femmes qui n'a jamais eu de chance dans la vie. Je vous passe les détails (enfance très difficile....) mais disons que c'est au moment où ma mère a commencé à pouvoir enfin penser à elle et être heureuse  , c'est à ce moment là qu'elle a eu son cancer. Frustrant non ? Ma mère est décédée il y a plus de dix ans et même si avec le temps j'ai plus ou moins appris à vivre sans elle , il y a une chose qui continuera à me hanter , c'est qu'elle n'a pas eu la vie qu'elle méritait d'avoir.

Je suis donc à la fois frustré pour moi et pour ma mère ! Cela fait beaucoup pour une seule personne...



2. La nécessité de fuir

Puisque la vie est si merdique , frustrante je dois absolument la fuire.  Quand vous êtes autant frustré par la vie , il vous faut  en fait une sorte d’échappatoire. Je me souviens qu'à l'âge de 15 ans (2 ans après la mort de ma mère) , ma première "fuite" a été de ne plus adresser la parole à ma grande soeur. Cette stratégie d'esquive a duré plus de 2 ans  et honnêtement ça m'a fait du bien. Même si nos relations se sont depuis améliorées , ma sœur est et restera une personne nocive , j'ai appris à vivre avec et je ne lui en veux plus vraiment.
Quelques jours avant ma dernière rechute , j'ai eu un tas de problèmes et plutôt que d'y faire face j'ai décidé de me réfugier dans le porno.  En réalité ces problèmes n'étaient pas si important que ça mais je n'ai pas su prendre le recul nécessaire pour m'en rendre compte et y faire face.



3. L'ennui et le sentiment de vide intérieur

C'est clairement dans les périodes où je m'ennui que les risques de rechute sont les plus importants. Je pense d'ailleurs que la manière la plus efficace pour faire face à nos dépendances c'est de trouver des occupations (travail , sport...) , d'être constamment en mouvement. A partir du moment où je ne fais rien et que je suis seul , je sais que ça devient très dangereux surtout dans une période où je suis très frustré...   Et puis je ne sais pas si ça vous le fait  à vous aussi, mais pendant le sevrage on a comme une sensation de vide intérieur , il nous manque quelque chose. Et quand je m'ennui ce sentiment de vide prend de l'ampleur. Dans ces moments là j'ai envie de rechuter juste  pour combler ce vide , juste pour avoir le sentiment d'exister. Limite le porno en lui même je m'en fou , je veux juste ne plus être une sorte de fantôme. Je veux exister ,  ressentir des choses , agréable ou non !



4.L'amnésie

Oui oui vous avez bien lu : l'amnésie ! Je ne sais pas trop bien comment vous l'expliquer mais je vais essayer avec une petite anaphore. En fait après ces deux mois et demi sans porno , j'ai un peu oublié toutes les conséquences néfastes et l'emprise qu'il avait  sur moi. J'ai oublié le nombre d'heure que je pouvais passer certains jours à en regarder. Parfois je pouvais passer plus de 6 heures d'affilé .J'étais alors dans une forme de transe que seul "l'orgasme" pouvait arrêter.  J'ai oublié comment le porno rythmait et bouffait mon quotidien. En réalité j'ai presque oublié les raisons qui m'ont poussé à faire un sevrage. Avec le temps on a peut être tendance à se relâcher , à faire moins d'efforts. Je ne sais pas , vous en pensez quoi ?



5. La curiosité

Comme j'en avais déjà parlé dans un autre article , je regarde le porno un peu comme je regarde les séries télés (à suspens surtout) . Chaque semaine (ou même chaque jour pour certains) je sais que tel site va mettre en ligne une nouvelle vidéo. Et en deux mois et demi , des mises à jour il y en a eu beaucoup. C'est l'argument qui m'a définitivement convaincu de rechuter.
Le jour de ma rechute , j'ai commencé à regarder du porno vers 21h et je me suis couché vers 4 h du matin. J'étais là aussi complètement en transe en voyant tout le contenu que j'avais manqué. A partir du moment où j'avait franchit l'entrée d'un site porno , impossible de faire machine arrière. Je me rendais bien compte de la connerie que j'étais en train de faire mais c'était trop tard.



 Tous les fétichismes que j'avais enfoui pendant mon sevrage se sont petit à petit tous réactivés. C'est ça le pire dans cette histoire : j'ai  très vite  retrouvé le niveau de dépendance que j'avais quelques mois auparavant. C'est un peu comme si un  dépendant à l'alcool rechutait après 2 mois d'abstinence et se remettait instantanément à boire 1 litre de whisky dans la journée. Honnêtement ça fait peur , c'est aussi pour cette raison que j'ai vite décidé de me lancer dans un nouveau sevrage.




Ps: Je précise , notamment quand je raconte l'épreuve douloureuse de la mort de ma mère , que je ne cherche pas à me victimiser ou à attirer de la pitié. Beaucoup de personnes vivent des événements dramatiques , souvent bien pires que ce que j'ai pu vivre. Ça me fait juste du bien d'en parler et ça me permet de me rendre compte que je ne suis vraiment pas tombé par hasard dans l'addiction au porno. J'aurai peut être même dû intitulé cet article : les 5 grandes raisons qui expliquent ma dépendance au porno.
Chacun à ses propres raisons de tomber dans cette addiction et par voie de conséquences ses propres raisons de rechuter . N'hésitez donc pas à venir laissez un commentaire et expliquer les raisons qui vous ont poussé dans le porno.